Nossa coluna andou orfã por um tempo, mas anuncio a nova mamãe a bordo: minha querida amiga Proo. Mãe de primeira viagem, ela vai dividir com vocês suas experiências, descobertas e impressões. Por ser francesa, Proo às vezes tem um outro ponto de vista sobre certos temas… mas as culturas podem até ser diferentes, já as delícias e os desafios da maternidade são quase sempre os mesmos! Por isso, acredito que essa troca entre mães será muito bacana!
Bienvenue, Proo!
Queridas,
Depois de alguns posts publicados, acho que vocês já perceberam que eu não tenho muito pudor para abrir meu coração sobre as aflições da maternidade…! Divido com vocês minhas descobertas, aprendizados (muitas vezes baseados em erros!), observações…. não tenho o menor medo de não parecer “A MÃE PERFEITA”! Pelo contrário: tenho medo é de não parecer HUMANA!
E sinto, pelos comentários deixados por vocês, leitoras, que muitas se identificam com as situações descritas e tenho a impressão de que a minha sinceridade é bem-vinda.
Uma coisa que sempre me incomodou foi ver mães se gabando delas mesmas como mães ou dos filhos absolutamente perfeitos (claro, toda mãe acha seu filho perfeito, mas tem um limite entre o que é amor e o que é devaneio), como se a maternidade não tivesse nenhuma dificuldade, sabe?
Entãããoooo, resolvi brincar um pouco com essa situação, e lanço um desafio aqui no blog: “QUAL A MELHOR PÉROLA QUE VOCE JÁ OUVIU DE UMA MÃE?”
Vou dar um exemplo do que ouvi hoje mesmo e me deixou com uma vontade louca de rir:
– Meus filhos já são adolescentes e nunca precisaram que chamássemos a atenção deles! Nenhuma vez! Graças a Deus são super obedientes!
Não que não exista crianças mais obedientes… mas cresceram sem que os pais chamassem a atenção nenhuma vez?! E eu pensei cá cum meuss butõesss: Aaaahhhh, sim!! Eu, Celina, não tenho muita experiência, afinal minha filha tem apenas pouco mais de um ano, então me ensina: como programo na próxima gravidez para não vir com o dispositivo “MANHA”?? De quanto em quanto tempo você troca o CHIP deles? Ou… Que beleza! Só uma pergunta: quando a pilha acaba, eles não desprogramam?rsrs
Enfim, entenderam o espírito da brincadeira? Não está valendo nenhum prêmio, só boas risadas para nós, leitoras! E claro, um pequeno consolo para lembrarmos que somos normais!!
Deixe abaixo no espaço de comentários as pérolas mais engraçadas que ja ouviram! E DIVIRTAM-SE!
Beijos,
Celina Levy
Meninas,
Por indicação de uma amiga, ontem veio em casa uma equipe do aspirador Rainbow fazer uma demonstração do produto. Eu não sabia direito o que era e como funcionava, mas como minha amiga falou que era algo sensacional para quem tem filho pequeno, resolvi confiar e dar uma olhada. Conclusão: me senti dentro de um comercial do “Disque 1406” (aqueles da faca Ginsu e meias Vivarina, lembram?). Mas, exceto pelo português da demonstradora que insistia no ‘menas’, tudo foi perfeito.
Bom, vamos aos fatos.
Pra quem não conhece, a Rainbow é um sistema de limpeza que usa só água para limpar a casa. É um super, ultra potente aspirador para tapetes, carpetes, sofás, cortinas, paredes, pisos, camas, travesseiros, almofadas, enfim, para tudo. Elimina todos os ácaros, mofo, fungos… ou seja, tudo o que da rinite alérgica e asma nos nossos filhos. Ainda mais com esse tempo super seco do inverno.
Parecia uma tonta olhando a demonstração, fiquei encantada!! Ela coloca uns paninhos pretos limpinhos no bocal pra fazer as vezes de um filtro de aspirador e, em duas aspiradas, o paninho está imundo!!! Pedi encarecidamente que ela passasse nos protetores de berço, colchão e travesseirinho da minha filha até que pudesse aprovar com o meu marido o investimento, afinal é uma facada!!
Quando fui falar com meu marido, estava tão empolgada que ele logo disse:
– Compra esse negócio! Quanto custa?
E eu:
-Um pouqinho caro… R$ 4.999,00.
Ele surtou:
– O que??!! Você quer que eu pague R$ 5 mil num aspirador de pó???!
E aí vem a melhor parte! Com a negação dele, fui atrás e descobri que vários lugares alugam a tal máquina por um dia!! Well, se alguém quiser uma demonstração ou saber do aluguel, o vendedor que veio em casa chama-se Clayton e o tel é (11) 7888.7759. Nas minhas pesquisas, descobri também que vários pediatras e alergologistas indicam a limpeza da casa com essa máquina.
Ah! Hoje o cidadão-demonstrador já está na casa da minha mãe, tamanha minha propraganda!!!rs
Beijos,
Celina
Ps: acho que nunca fiquei tão encantada por um eletrodoméstico.
Mommies,
Qual dos nossos filhos não sofreu com o nascimento de pelo menos um dos dentinhos?
Recebi uma dica, ainda grávida, sobre uma pomadinha anestésica para amenizar a dor quando o dente está rasgando a gengiva. Chama-se ORAJEL, e tem várias formas de apresentação.
Porém, o mais legal foi a surpresa que tive ao entrar no site para pesquisar qual fórmula iria comprar. Além de me surpreender com a clareza da especificação de cada pomada, achei também um super guia sobre os dentes dos bebês. Mesmo se vocês não forem comprar a pomada, vale ler a orientação passada por especialistas no site.
Seguem os principais itens apresentados:
– Como os dentes se desenvolvem
– Um ótimo “Perguntas & Respostas” sobre aparecimento dos dentes (= FAQ)
– Guia dos produtos existentes e para qual situação são recomendados
– 10 Maneiras de tornar a escovação uma brincadeira agradável para a criança
E algumas outras mais que valem a visita. Portanto, corram lá: www.orajel.com (o único “porém” é que o site é em inglês…)
Beijos, Celina Levy
Mommies,
Se vocês têm filhos que também se increveram no curso para virar Faquir, vão se identificar com esse post, ou melhor, com esse desabafo!!
A minha filha, hoje com 1 ano e 5 meses, está fazendo uma escola incrível em como NÃO COMER durante as refeições. Parece estar querendo virar PhD nisso! Vale ratificar que é durante as refeições, porque claro, entre elas, se deixar ela mata um dogão com purê e batata palha!
Desde que fiz a transição do leite para a papinha já havia percebido que a vida não seria muito fácil nesse quesito. Enfim, eu já testei de tudo para ser bem sucedida! Fiz palhaçada, dancei, usei peruca (aquelas que a gente ganha em casamento, sabe?), coloquei DVDs mil, Kit Mágica, Bolinha de Sabão… ou seja, praticamente usei todos os apetrechos dos camelôs da Rua 25 de Março. AH! Tambem descobri uma super colher na Amazon.com, que você coloca a papinha dentro, ela sai direto na colher, e a criança não vê a comida!
Estive empenhada, acreditem!!! Afinal me cobrava cada colherada que ela punha pra dentro! A babá, se já não me conhecesse bem antes de eu dar à luz, provavelmente teria aberto mão do salário dela para me internar num sanatório!
Óbvio que crianças são espertas e se desenvolvem, e o “truque” da semana anterior, já não tinha mais graça na semana seguinte. E lá ia eu usar minha criatividade… até que CANSEI! Toda minha energia para o circo foi se transformando em irritação. Já nem mais presenciava o momento da comida, delegava para a babá e ficava só de longe ouvindo o chororô, angustiada até a alma.
Eis que uma noite, depois de uns dois dias que ela ficou praticamente no leite, eu liguei para o pediatra. E qual foi a diretriz dele?
– DESENCANA, CELINA!
– Perae!! Como desencanar? Ela já não tem gordurinhas sobrando, anda para um lado e para o outro o dia inteiro, vai ficar como sem comer??
Eis que ele me fala a frase que até hoje me consola:
– Criança que tem comida na frente, não morre de fome!!
E ainda complementou:
– O mais importante: você não deve substituir a refeição por nada mais! Se ela não quiser comer naquele horário, agora só vai comer na próxima refeição. Disciplina, hein?! Nada de coração mole e adiantar o horário do lanche!
Well, foi o que eu fiz! No começo, com mais peso na consciência que hoje em dia (ainda não sou 100% rédea curta!), mas conforme converso com minhas amigas, fico mais sossegada em saber que quase todo mundo passa por isso, e que seus filhos não deixaram de se desenvolver.
Hoje em especial to escrevendo esse post porque tive uma recaída. Me peguei na hora do almoço pendurando a pontinha de uma trena no ventilador de teto para ver se ela olhava pra cima, e assim engolia a comida. Em 5 minutos cai em mim, parei de insistir e sai. Sabem o que aconteceu? A babá me ligou falando que quando foram pra cozinha, ela comeu todo o arroz e feijão do prato que era do almoço da empregada.
Acho que me senti mais impotente do nunca!!!
Beijos e bom final de semana,
Celina
